20则给力幽默笑话 ，笑的肝疼！

　　1、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。

我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”

妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”



2 、上学期间，没钱了，给老爹打电话：“爸，我没钱了！能给我汇点儿不？”

老爸：“一万！”心里那个激动呀！心说老爸啥时候这么大方了……

正得意的时候老爸说：“刚说啥？我打麻将没听清楚……”

老爸，不带这么玩儿人的。



3、前几年我老妈对我说，宅男，出去逛逛公园去。

当时我很诧异，宅男这种词，作为50后的老妈都能知道，可真是不容易。

直到前几天，我老妈对我说：喂，那个屌丝，出来帮我干点活！！！

亲妈唉，你上网学点好东西行不行。



4、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。

辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。

过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”

辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！”全车爆笑！！



5、前天跟朋友一起坐公交车，车上爆满，

突然我看到朋友身边一个大姐满脸通红，

我就示意朋友看看，他看了一眼说：她是个小偷。

我说：你怎么知道的？ 答：因为我裤兜没底，通的。。。。



6、老王问小李为什么眼睛肿了。

小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位美女太太帮我缝上。”

“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”

“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”



7、大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，

到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。

我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”

大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”



8、今天上厕所，我四岁的女儿跟了进来，

我坐在马桶上说“快出去，这里臭。”

她眼睛看着我裤裆里说“爸爸，那个黑黑的是什么呀？”

（因为光线不好）我尴尬的说“是便便，快出去”。

她却一本认真的说“啊？那你鸡鸡哪里去了”我无语“……



9、昨天第一次去未来老丈人家

被灌了个不醒人事，

今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问： 昨晚未来老丈人把我灌醉 问道：“你当初为什么看上我女儿”

我就回答三个字，还不停重复 “大咪咪”



10、早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，

突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，

我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！

只见他激动的说：姐，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我tm迟到了！



11、昨晚接到骚扰电话一个，我接电话时一般 等打电话那个说话了我才开口，

一听是骚 扰电话劳资立马：“你好这里是付费聊天服 务，我是王小姐，很高兴和您空中聊天。 每分钟计八块钱，最低消费5000元，滴声 后开始计费……”

劳资还木有说完，那边的 人微微叹了一口气“次奥，遇到同行了”



12 、男子头部受伤，血流不止！女友急忙送男子去医院。

出租车上，女友用纸巾帮男子止血，但纸巾一会就不够了。

女友情急下，从包里拿出卫生巾按在男子伤口，果然马上止血了！

到了医院，男子在缝针的时候，女友问医生病情如何。

医生拿着卫生巾说：“你要是再换一片，估计这兄弟就挂了！



13、一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。

双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？他老婆很爽快地答应了。。

几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”

老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”



14、商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。

回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。

看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。

妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”



15、(老笑话)一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。

大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：…………

老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi



16、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，

少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有！”（估计她想压价，故意说的）

lz还没回应呢，她儿子来一句“你又不是花钱买屁，当然没屁味了！”

lz直接憋内伤了，这小正太敢情是来帮lz的，顶他！



17、我正在和三岁的儿子一起看书，

我指着书上问他：“这个是什么颜色呢？” “红色。”他说。

“这个是什么颜色呢？” “蓝色。” “那么这个又是什么颜色呢？”

他说：“我说爸爸！我事儿多着呢好吗，哪有什么鸟空教你这个啊，你自己学成不！！！”



18、今早，男朋友迷迷糊糊地抚摸我，摸了两下之后，突然把我翻了个个儿，

让我背对着他开始摸，又摸了两下，又翻回来。

我大怒把他推醒：“大清早玩什么呢，把人翻来翻去的？”

男朋友完全醒了，委屈地说：“刚才睡迷糊了，摸了一下，以为摸到背，就翻过去摸，发现还是背，于是又翻过来....”



19、本人3个多月孕妇一枚,听人说孕妇有胎动 ，可是我3个月总是搞不懂是”串气”了还是 胎动.

今天让老公趴我肚子上帮我听听，正 好lz肚子咕噜咕噜的叫，就是肚子饿的那种 咕噜咕噜。

老公猛的抬起头，紧张的说， 老婆，我儿子呛水了……呛……水……呛你 大爷，你姐我饿了.....



20、有次我和两个朋友在看鬼片，在看到GC的时候，门突然开了，

我以为是风刮开的！为了烘托一下恐惧气氛，

就随口说了句，嘿，哥们进来别忘了把门关上，TMD我刚说完，门啪就关上了！

吓得我们三个鬼哭狼嚎的抱在一起！真心被吓尿了，有木有，不带这样给力的！！！