[100则最经典冷笑话，别人笑我太淫荡、我笑他们放不开]

　　1、姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————-变成18年了。



2、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。



3、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。



4、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。



5、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。



6、谁让我过愚人节我就让他过清明节。



7、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。



8、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。



9、刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！”兴奋的狂奔而去！！！敲了半天门，发现真的没人。



10、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。





11、以后妈妈再也不用担心我的学习了，soeasy。！！左手拿着步步高打火机，右手拿着教科书，哪里不会点哪里，。！！！！！



12、今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。我：喂？老爸：唉，你爸爸呢？我：啊？老爸：你爸干吗呢？我：额，打电话呢。老爸：哦，你让他打完给我回个电话。



13、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。



14、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。



15、失而复得的东西。永远都是二手货。



16、百度、听说你什么都懂，我问你、你懂我吗？



17、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。。写的是：在吗？



18、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？



19、女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。



20、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。





21、坟价都涨那么快，死不起了。



22、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。



23、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。



24、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。



25、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！



26、现实用真名说假话，网络用假名说真话。



27、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。



28、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。



29、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。



30、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。你二或者不二，二就在那里，不三不四。







31、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！



32、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！



33、那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视！！



34、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。



35、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。



36、今天10086又来信息了，还是那么关心我但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”



37、眼保健操：（→_→）（↑_↑）（←_←）（↓_↓）（→_←）（↑_↓）（←_→）（↓_↑）！！！！！



38、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人



39、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。



40、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。





41、我只想知道。，妳和2012，哪个先到？



42、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。



43、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。



44、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。



45、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了！



46、真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说的话。



47、别人笑我太淫荡、我笑他们不开放。



48、我现在才知道，原来取款机上的：“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。



49、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。



50、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。





51、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。



52、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。



53、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。



54、钱包，你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了，醒醒丫""



55、一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说：“哥哥你真帅”我给了她两巴掌，TMD废话！



56、自暴自弃自怨自艾自生自灭自私自利自作自受自卖自夸自吹自擂自导自演自言自语自娱自乐自给自足自由自在。



57、禽兽，放开那女孩，让我先来。



58、别人手牵手，我牵我的狗，走一走游一游，看谁不爽咬两口。



59、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。



60、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。



61、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？



62、感化不了你？老子就火化你。



63、一段往事、一些人、一世浮沉、一座坟。



64、人是“贱”的名词，“贱”是人的动词。



65、世界上最大的悲剧就是"辐射没来，你却被盐齁死了。



66、记住，世界上最爱你的人——父母。



67、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。



68、我的名字叫上帝小名叫耶稣英文名God法号是如来。



69、相亲节目，挑战你脸皮的厚度。



70、成熟就是愈来愈觉得以前的自己是个傻逼。





71、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。



72、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。



73、打算理发了、甩刘海甩锝我脖子都崴了。



74、我是小兽医，专治小伙吹牛逼。



75、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？



76、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！



77、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。



78、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。



79、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。



80、小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严。





81、用2B形容你，人家铅笔不乐意。



82、楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？暴强回复：谁救砸谁。



83、把你那SB的线B听去吧。



84、下辈子要做筷子，就不会孤单了。



85、雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了。



86、一个地震解决了***多年的心头之恨。



87、心在移动，如何联通？



88、没事找空间机器人说悄悄话"他全给我发表了——



89、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。



90、人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现其实洋葱是没有心的，而自己早已剥得泪流满面。





91、清明节爬坟头上唱："你快回来"



92、等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。



93、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。



94、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。



95、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。



96、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl c”，接着不停地“ctrl v”。



97、迅雷，你下载得了幸福么？



98、世界上最遥远的距离就是周一到周五。



99、青春是个欠砸的杯具。



100、米粉店。某：老板，来二两葱不要米线。老板（……）某（一边找座位一边回头补充）：不要放葱啊！老板（泪流满面）：你到底是要吃米线还是要吃葱？