19则成人笑话 保证你全没看过

　　1、结扎手术

在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”

“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”

“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”

“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”

2、电力不够

有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”

旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

3、妻子的交待

有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。

妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。

妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。

当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”

4、偷媳妇的人

有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”

5、脱衣女郎的不满

脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”

妇科医生：“怎么说？”

脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，

不但没有钱拿，还得给你付钱。”

妇科医生：“…………”

6、竟说我是男的

护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”

护士乙：“天哪，后来怎么样“？

“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

7、少女的第一次

联合国卫生组织对三个****的少女进行调查她们的第一次。

中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。

美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。

日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

8、大森林里的情夜

从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他****奋的跑了过去，并且敲了房门，开门的是一个美丽的少女（大约19-20），少女问他找谁，男人说：“我现在又饥又困，你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听完之后，就把妈妈和奶奶给叫了出来，她们就说：“这房子也就我们三个住，你想在这里过夜可以，但是你一定要和我们三人都****，而且每一次由我们来算时间，只需要5下就可以了。男人想：只是和她们****，也没有什么哦！男人同意了。

好了，开始的是少女，少女觉得这种事情有点羞涩，必竟年龄还小。男人开始的时候，她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈，因为一家人生活在没和男人的日子里，心里跟身理都有需要，所以当男人开始的时候，中年妇女慢慢的数着：1"""2"""3"""4"""5"""。就结束了。到了第三个是那位老奶奶，男人想快了，快了，现在到了第三个了，而且是一个老太婆，男人开始了，老奶奶就开始数着：1"2"3"4"、2"2"3"4"、3"2"3"4"、4"2"3"4" 换个姿势，在来一次。1"2"3"4"、2"2"3".......................

男人哑然""""""""""""""""""""

9、又不弄你的脚

一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚，婆婆说：“小熊妮子，你男人又不弄你的脚，你一个劲地鼓捣个脚干啥？！”

10、欲火焚身

老狼的儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。

在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧"”

老鼠背个包袱

11、一个大姑娘的腋下住着一个虱子，***住着一个跳蚤，它们以肚脐为界多年相处的很好，突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说：“虱子老弟不好了”。虱子说：“跳蚤大哥你怎么了，这么早就匆忙过来，怎么不好了？”。跳蚤说：“别提了，昨天晚上一个老鼠背个包袱，钻洞里出来，钻进去出来了，害的我一夜没有睡觉！”

12、有魅力的寡妇

12、有魅力的寡妇

我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，

最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。

“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。

意外的是，母亲买了一种较小型的。

“我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。

“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”

13、炮兵炊事员

“知不知道部队里哪种兵最可怜？”

“不知道。”

“当然是炮兵连的炊事员了。”

“为什么？”

“因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”

14、最佳新娘

洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？

德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”

法国新娘：“亲爱的，我美吗？”

日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”

美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”

英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”

意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”

中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”

15、有其主就有其鹦

一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”

16、三次自杀

一个男人自杀后去见上帝。

上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”

上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”

说着上帝念起了咒语。

只听“嗖"""""”的一声，男人走了。

一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”

上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，?****趺粗?廊绾尾拍芨??腋Ｄ兀空庋?桑?腋?愠?说亩床炝?椭本酰?慊厝プ非竽愕男腋０伞！?

说着上帝念起了咒语。

只听“嗖"""""”的一声，男人走了。

一个星期后男人回来了，第三次自杀。

上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”

男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”

上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”

说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 “咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”

17、聪明的作家

一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。

作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。”

活学活用

美国一所法律学校，有一天考刑法。

教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂

一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂

教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂

一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂

18、好个醉鬼

一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”

这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

19、就诊

一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”

待至妇人家，来到二楼小女闺房。

医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”

女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”

小女说：“寥寥数根而已。”