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0楼  发表于: 2024-04-03 17:17

笑话11则

  1.看在好朋友的份上,告诉你一个绝密好消息。住房出租,采光性能良好,无需空调,纯自然风,无客厅卧室厨房厕所之分,吃喝拉撒全在一起,价格非常便宜,每月只需两个英镑。联系地址:城南大桥第二个桥洞。

2、骑车回家,过马路时,我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了,

就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声:“咱俩还过不过了?!”

谁知他扭脸儿说:“凑合着过吧,还想离咋的?”

3、老婆:“你说我长得像维纳斯吗?”

老公:“像,简直一模一样,怎么就没人把你偷走呢。”

4、清晨,她对他说:“老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死了。你去处理下就完事啦!”

看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”

说完泪水已经决堤,默默在购物车栏点下了“全部付款”。

5、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说:“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲!”

妻子激动得说:“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人!

6、一新婚小伙子请教情感专家:“如何才能拴住老婆的心”

情感专家:“用时装绑住她,用高跟鞋绊住她,用金银手链缠住她,用钻石项链套住她,她就离不开你了!”

7、老公是个球迷,一有球赛,就把我晾在一边,自己在电视机前大呼小叫。

这天,看他在看球赛,我生气地关掉电视,严肃地对他说:“你今天必须回答我,你到底更爱我还是更爱球赛?”

丈夫扶了扶眼镜,思索了一下,同样严肃地回答:“那得看是中超还是英超。”

8、陪妻子到农贸市场买鸡,左挑右选后看中一只芦花公鸡。

准备买下时,妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说:“这只好,咱们还是买它吧。”

回家的路上,我问妻子:“都是同样价格的鸡,你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡,偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡?”

妻子白了我一眼,说:“羽毛再漂亮能顶啥用?毛重的那有净重的肉多?!”

9、丈夫:“研究表明,女人每天说话要比男人多一倍。”

妻子:“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”

丈夫:“啥?”

10、我钱包里有1800块钱。

老婆看到后说:“我帮你凑个整吧。”

我说好啊,然后她就拿走了800……

11、早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。

快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。